Monitoare-LCD OFERTA IT ► SISTEME PC - PERIFERICE IT - COMPONENTE PC Calculatoare-Craiova

Currently:
  • Bancuri 5 1

Author Topic: Bancuri  (Read 27245 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline Pamico

  • Administrator
  • Membru Erou
  • *****
  • Posts: 3568
  • Reputation: +473/-0
  • Gender: Male
  • With us since: 02/08/2011
    YearsYearsYearsYearsYearsYears
Bancuri
« on: August 03, 2011, 12:11:06 AM »
- Cica toate animalele spuneau bancuri! Era bine ?i frumos pân? la un moment dat în care iese regele leu în fa?? ?i decreteaz? c? de acum înainte se vor spune numai bancuri bune, la care s? râd? toat? lumea. Cel care spune un banc la care nu râde toat? lumea î?i va pierde capul! Zis ?i f?cut, dar, surpriz?, nimeni nu mai spunea bancuri.
Atunci regele leu, ca un bun conduc?tor, iese în fa?? s? dea exemplu ?i spune un banc! To?i izbucnesc în râs, numai broasca ?estoas? nu!
Stupoare, dar i se taie capul leului. Se face lini?te. Nimeni nu mai are curaj s? spun? ceva. Deodat?, lupul, gândind în sinea lui c? trebuie s? preia conducerea, iese hot?rât ?i spune un banc.
Toat? lumea râde în gura mare, „bravo“, „bis“… numai broasca ?estoas? nimic. Se aplic? legea iar ?i se taie capul lupului.
Vulpea cea ?ireat?, gândind c? a sosit clipa ei, ?i c? nu se poate s? nu îi fac? ea cu ?iretenia ei, iese u?or în fa?? ?i spune un banc.
To?i sunt pe spate de râs, urale, aplauze, bisuri, îns? broasca ?estoas? mut?. Cade ?i capul vulpii.
?up, ?up, iepura?ul este în fa?a audien?ei ?i spune rapid un banc. Co?mar!
Nimeni nu râde! Doar broasca ?estoas? mai mai s? cad? cu scaunul de atâta râs:
„Baa, ce banc bun spuse leul!…“

- Cercetatorii au demonstrat ca, daca iti e frica de paianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau. Mie imi e frica de blondele cu sani mari…   :D

- O blonda catre un tip: - Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul.

- Discutie intre pensionari: - Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! - Din ce, ba, Gheorghe? Din ce?!

- Suferiti cumva de vise erotice? întreaba doctorul un pacient. - Nu sufar, domnule doctor. Chiar îmi fac placere!

- Toate femeile imi arata afectiunea lor. (Ginecologul)

- Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara s*x doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensiona rii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea… fustita i s-a ridicat… i-am vazut snuruletul din f*nd… oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac s*x cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez… si atunci am facut s*x salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri! Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii… Asta-i soarta noastra! zise tipul putin dezamagit. .... au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour!

- Pe culoarul unui spital , se intalnesc doi bolnavi si isi dau palme... Un pacient, il intreaba pe medicul de garda,de ce se bat aia.. Medicul : Domle, acesti doi bolnavi sunt surzi, deci si muti, si asa se saluta ei cand se intalnesc; isi dau palme... - Bine, bine, dom doctor, dar am observat ca unul a dat mai multe palme celuilalt... - Pai acela, zice doctorul, este balbait !

- Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarta:
"If you want to succeed, go to Hotel W. !"
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
- I want to succeed!
Receptionerul :
- Ok, camera 52
Ajunge tipul in camera 52, ciocane, intra si inauntru si vede un negru gol, imens caruia ii zice:
- Hi, I want to succeed!
La care negrul raspunde:
- Hi, I am Sid .

- Bula mergea pe cal. La un moment dat a cazut. De ce?, s-a terminat calul.

- Doi pe strada, cu o pacarda in maini strigau:
 - menstruatie, menstruatie!
Se opreste unu' si le zice:
- D-lor demonstratie, demonstratie asa se zice!
Se intorc aia si zic:
- D-le! Nu conteaza sange sa iasa !

- Rimelul de la Max Factor creeaz? impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.  :D

- Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un rahat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

- Cum sa injuri in engleza:
Ce puii mei? – What my chickens?
Du-te-n pisicii ma-tii – go into your mother’s cats
Ce pusca mea? – what my gun?
Pana mea – my feather
Ce basca mea? – What my hat?
E cu capu! – he is with his head
Da-te-n sange – go into blood
Nu ma freca la icre – don’t rub my fish eggs
Plimba ursul – go walk the bear
Ma doare-n paispe – it hurts in my fourteen

- Un tip vede niste ”puicutze” intr-un magazin alimentar. Intra si le intreaba:
- Ma scuzati, aveti peste?
- Nuuu, de vreo 2 saptamani nu mai avem.
- Ok… pentru ca de maine eu voi fi pestele vostru!

- Alinuta la scoala:
- Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea
- Pai, in Zahara.
- Bine Alinuta, da’ acolo e praf.
- Da’ ce, am zis ca-i cubic? …

- Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
“Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi”!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa: “CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum”!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el…  :D

- De ce ai fugit din sala de opera?ie înainte de a fi operat?
- Pentru c? infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu v? fie team?, e o opera?ie u?oar?!
- P?i ?i? asta nu te-a lini?tit?
- Nu… pentru c? vorbea cu chirurgul!!!

- I: Cum s-a nascut Emil Boc?
R: Nu s-a nascut,a fost gasit intr-un ou kinder!  ;D

- Un baietel si tatal sau stateau in fata custii unui leu, cand la un moment dat baiatul se apropie prea mult de cusca si leul este gata sa il prinda. Un barbat aflat in apropiere, vazand ce se intampla, a sarit si l-a salvat pe baiat. Un jurnalist care tocmai se afla prin apropiere, hotarat sa scrie un articol despre aceasta intamplare, incepe sa ii puna tanarului salvator tot felul de intrebari. La un moment dat, cand il intreaba din ce partid face parte, tanarul raspunde: “Din Partidul Neonazist” A doua zi, pe prima pagina a ziarului, cu litere foarte mari scria: “Un nazist ii fura hrana unui emigrant african!”  :D

- Bul? la ?coal? îi spune profesorului c? el vrea s? înve?e ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- P?i când am s? mor ?i am s? ajung în Rai, s? pot vorbi cu Dumnezeu.
- ?i dac? ai s? ajungi în Iad?
- P?i român? ?tiu bine.  ;D

- Ce are motanul t?u, drag?? Toat? dup?-masa a alergat de pe un acoperi? pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum s? fi înnebunit?! Azi-diminea?? l-am castrat, iar acum umbl? s?-?i contramandeze întâlnirile. 

- Conversatie:
Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: "Te iubesc!"
Sotia raspunde: "Vorbesti tu , sau berea din tine?"
Barbatul: "Eu vorbesc. Cu berea " 

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei :
 
"Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei.

Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."


- O pereche sta pe banca in parc. El catre ea:
Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea: La urechi nu ti-e frig?    ;D

- Sa devii drogata, alcoolica ?i curv? e foarte simplu. Este suficient sa te faci ca nu vezi babele de pe banca din fata blocului!
 
- Pe plaja dou? doamne se uita la un tip tanar:
 - Cum ti se pare acest b?iat?
 - Judecând dup? zgârieturile de pe spate, este un b?iat foarte bun!!!
 
- Doctore, radacina de ginseng ajuta la impotenta?
 - Bineinteles...Dar trebuie sa o legi cat mai strans!
 
- Profesoara, la biologie: "Copii! ?titi c? staminele ?i pistilul florilor
 sunt organe de reproducere?"
 Bula: "Sa-mi bag picioarele... si eu care le miroseam..!!!?"
 
- La om, moartea vine imbracata în negru si cu coasa in mana.
   La tântari, vine în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna...
 
- ... Ce romantic era în Evul Mediu: centura de castitate, lacatul dragostei,
    pila speran?ei....
 
- La bloc:
 Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat "tigara de dupa".
 
- Înainte fetele gateau ca mama.
 Acum beau ca tata...  ;D
« Last Edit: August 03, 2011, 12:25:15 AM by Pamico »


Forum Craiova Center - stiri, divertisment, informatii utile, anunturi si multe altele" title="Forum Craiova Center - stiri, divertisment, informatii utile, anunturi si multe altele


Offline Aragorn

  • Global Moderator
  • Membru Erou
  • *****
  • Posts: 282
  • Reputation: +22/-0
  • Gender: Male
  • With us since: 23/07/2011
    YearsYearsYearsYearsYearsYears
    • Spiru Haret-MV.Forum USH
Re: Bancuri
« Reply #1 on: August 03, 2011, 09:55:44 AM »
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare…
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti s*x? fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica…
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti s*x? La fel de suparata, gagica îi trânteste usa în nas.
Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea.
Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti s*x? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti s*x si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace.   ;D

********

Amantul si sotul
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
-N-am mai pomenit atata obraznicie !
-Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!   ;D

********

Examen oral la medicina. Un singur tip si 40 de gagici in grupa.
Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahahaâ se mareste intre 3 si 5 ori .  ;D ;D

*********

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook.. 
« Last Edit: August 03, 2011, 01:40:13 PM by Aragorn »
You are not allowed to view links. Register or Login

Offline Aragorn

  • Global Moderator
  • Membru Erou
  • *****
  • Posts: 282
  • Reputation: +22/-0
  • Gender: Male
  • With us since: 23/07/2011
    YearsYearsYearsYearsYearsYears
    • Spiru Haret-MV.Forum USH
Bancuri
« Reply #2 on: August 04, 2011, 09:48:56 AM »
Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
You are not allowed to view links. Register or Login

Offline Pamico

  • Administrator
  • Membru Erou
  • *****
  • Posts: 3568
  • Reputation: +473/-0
  • Gender: Male
  • With us since: 02/08/2011
    YearsYearsYearsYearsYearsYears
Re: Bancuri
« Reply #3 on: August 06, 2011, 09:41:53 AM »
- In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze
cele zece porunci, Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre
ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui
tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!  ;D


- Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote
ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu
pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il
urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica,
racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care
se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un
mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... Vrei acum
sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate
ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si
spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin...
Forum Craiova Center - stiri, divertisment, informatii utile, anunturi si multe altele" title="Forum Craiova Center - stiri, divertisment, informatii utile, anunturi si multe altele

Offline Vision

  • Incepator
  • *
  • Posts: 3
  • Reputation: +0/-0
  • With us since: 20/07/2011
    YearsYearsYearsYearsYearsYears
Re: Bancuri
« Reply #4 on: August 09, 2011, 08:18:57 PM »
Un b?ietel intr? plângând în cas?.
Maic?-sa:
-Ce-ai m? de plângi?
-Tata repar? gardul si si-a dat cu ciocanul peste degete.
-P?i asta e de râs,nu de plâns!
-Asa am crezut si eu..



Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.



Un b?rbat sun? la 112 ?i zice speriat:
- Domnule soacr? mea vrea s? se arunce de la etaj!!
- ?i care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!




Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.
Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.
Si-asa zi de zi pana cand ultima se sburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby…



Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un domn bine, trece pe alaturi si o saluta pe ea, zâmbind...
- Cine era dânsul?... întreaba sotul
- A, un membru al cercului meu intim...
- Aha!...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa, în treacat, îl saluta pe el.
Sotia (geloasa):
- Cine era aia?!
- A, un cerc al membrului meu intim...




Un tip ?i-o tip? la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, giugiuleala. La un moment dat, tipul se înc?lze?te r?u. Începe s-o întrebe pe gagic?:
- Ia spune, m?, ai cui sunt ochii ??tia frumo?i?
- Ai t?i, drag?, ?tii foarte bine...
- Da' gura asta asta ro?ie, plin?, senzual?, a cui e?
- A ta, drag?, ?tii foarte bine, da' las? asta acuma, suntem la film, ne aude lumea...
Tipul nu se l?s?, c?-l luase flama... Îi b?g? o mân? sub tricou.
- Da' sânii ??tia meseria?i, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai t?i, da' taci dracului din gur?, termin? acuma, ne aude lumea. Mergem pe urm? acas? ?i facem ce vrei tu, acuma potole?te-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat... Îi b?g? mâna sub fust?...
- Da' pi..a asta a cui e? Tipa, atins? la punctul sensibil, ce dracu' s? mai zic?? - A cui e pi..a asta? Spune? Tipa, nimic...
- Pi..a asta a cui e? Vreau s? ?tiu!
La care ,o voce din sal?:
- Aprinde?i, dom'le, lumina, c? a g?sit unul o pi..? ?i nu ?tie a cui e!

Offline Pamico

  • Administrator
  • Membru Erou
  • *****
  • Posts: 3568
  • Reputation: +473/-0
  • Gender: Male
  • With us since: 02/08/2011
    YearsYearsYearsYearsYearsYears
Re: Bancuri
« Reply #5 on: August 09, 2011, 08:30:53 PM »
Nice !   :D  ok:
« Last Edit: August 09, 2011, 10:58:11 PM by Pamico »
Forum Craiova Center - stiri, divertisment, informatii utile, anunturi si multe altele" title="Forum Craiova Center - stiri, divertisment, informatii utile, anunturi si multe altele

Offline Pamico

  • Administrator
  • Membru Erou
  • *****
  • Posts: 3568
  • Reputation: +473/-0
  • Gender: Male
  • With us since: 02/08/2011
    YearsYearsYearsYearsYearsYears
Re: Bancuri
« Reply #6 on: August 11, 2011, 12:53:52 PM »
 :D

- Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...


- Un blogger din asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei:
    “8 decembrie 2007?.
    - Offff… Iar o sagetatoare…


- Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
    - Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
    - E un ochi artificial.
    - Si din ce e facut ochiul artificial?
    - Din sticla, domnule ofi?er.
    - Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

- O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
    - Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
    - Intuneric, doamna...

- Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: Da' de cati ani sunteti casatoriti?
    - Apoi au trecut 80, raspunde  mosul 
    Judecatorul:
    -Da' de cati ani nu va mai intelegeti?
    - Pai, de 50, domn judecator
    Judecatorul:
    -Si, atunci ce ati asteptat pana acu'?
    -Sa moara copiii, ca sa nu sufere, raspunse mosul .

- O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la cealalta:
    - Fataaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
    Cealalta blonda ii raspunde:
    - Pai, nu vezi fata ca esti pe celalalt ?

- Bula se duce la doctor si i se plange:
    - Doctore, sunt homosexual.
    - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

- O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
    - Si dumneavoastra sunteti ranit?
    - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...


- Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga: "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Halloween!

 
- Invatatoarea: - Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte! - Da, mi-a adus barza un fratior atunci... - Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!
 
- Culmea fidelitatii Sa-ti rogi sotia sa faceti sex si ea sa te refuze pe motiv ca nu vrea sa-si insele amantul.
 
- O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati. Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei !
 
- Fiul cu tatal la pescuit: - Fiule, da-mi te rog pâine pentru nada. - Am mâncat-o. - Atunci da-mi mamaliga. - Nu mai e... Am mâncat-o. - Ok, hai mananca si râmele si sa mergem acasa.
 
"Ea" îi zice "lui": - Dragule, semeni cu litera Q! - Cum adica? - Esti un ZERO cu o codita mica
 
- La consultatie medicul ii spune pacientului: - Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja  o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi? - 10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult .... - Si inainte cate fumai? - Inainte nu fumam deloc ...
 
-De cand ne-am casatorit n-as putea spune ca barbatul meu a facut vreo prostie. Adevarat, iubitule? -Adevarat. De atunci, nici una!
 
- Becali aude de un jucator super bun, undeva prin  Afghanistan . Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!” Maica-sa, furioasa, in telefon: “Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !
 
- Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa:
-Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele?
-Presupun ca si-a gasit o alta sora ...
 
- La o scoala, la limba româna, o profesoara le spune elevilor:
- Eu va voi arata un obiect si voi îmi spuneti primul lucru la care va gânditi când îl vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturând.
Gigel: Eu ma gândesc la un razboi care se termina.
Andreea: Eu ma gândesc la un prieten drag care pleaca.
Bula: Eu ma gândesc la sex. În clasa, stupefactie.
Profesoara: Cum te poti gândi la asa ceva când vezi o batista alba fluturând?
Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai, ca eu tot la sex ma gândesc!
Forum Craiova Center - stiri, divertisment, informatii utile, anunturi si multe altele" title="Forum Craiova Center - stiri, divertisment, informatii utile, anunturi si multe altele

Offline Evo.sh.

  • Incepator
  • *
  • Posts: 25
  • Reputation: +1/-0
  • Gender: Male
  • With us since: 09/08/2011
    YearsYearsYearsYearsYearsYears
Re: Bancuri
« Reply #7 on: August 14, 2011, 08:09:10 PM »
     Un individ se duce la doctor pentru ca avea un testicul mai mare ca celalalt.
     Ajuns in cabinetul doctorului, acesta ii spune sa'l scoata afara. La care barbatul baga mana in pantaloni si scoate un testicul cam de marimea unei mingi de fotbal, la care doctorul:
     -Da, e clar. Ai o mare problema.
     La care individul:
     -Stati putin domnu' doctor, ca asta e al mic.





     Un individ se duce la doctor pentru un control de rutina. Dupa control, doctorul ii spune:
     -Esti sanatos tun, cu o mic exceptie...
     Individul speriat:
     -Ce e domn' doctor? ce e?
     -Aveti 3 testicule, dar nu va speriati nu e nimic grav, nici nu trebuie sa'l scoate'ti.
    Pleaca individul plin de el, pentru ca na' avea 3 testicule, intra intr'un taxi sa ajunga acasa, si pentru ca nu se mai putea abtine ii spune taximetristului:
     - Domne sti ca masina asta sunt 5 testicule?
     - Da ce domne u ai doar 1?
   


    Cum navigheaza o blonda pe internet?
    Toarna apa pe calculator.
   


    Un tip alerga prin parc, si la se intalneste cu un grup de blonde cu casti pe urechi. El dorind sa agate una din ele, se duce la prima, si incepe sa vorbeasca cu ea. Blonda nimic. Trece la urmatoarea, tot nimic. Vorbeste cu toate, niciuna nu'i raspundea. Tipul se gandeste sa le dea casti jos din urechi. Se duce la prima, ii da castile jos, blonda cade si moare. Da castile jos la umatoarea, cade si aceasta  si moare. Asa patzesc toate. Tipul nedumerit isi pune castile in urechi si aude:
    -Inspira, expire. Inspira, expira....



    Doua blonde:
    -Fata, am facut testul de sarcina.
    -Si au fost grele intrebarile?
« Last Edit: August 14, 2011, 08:17:49 PM by Evo.sh. »
Don't let them say you ain't beautifull!                                     Fuck Google!
They ca all get fucked, just stay true to you!                            Ask Me !

Offline Pamico

  • Administrator
  • Membru Erou
  • *****
  • Posts: 3568
  • Reputation: +473/-0
  • Gender: Male
  • With us since: 02/08/2011
    YearsYearsYearsYearsYearsYears
Re: Bancuri
« Reply #8 on: August 16, 2011, 10:07:22 AM »
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.
 
 
La ora de gramatic?, se analizeaz? propozi?ia "Iat?, vaca are coad?".
Cum analizeaza Bul?:
- Iat? este subiect pentru c? este scris cu liter? mare si este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru c? asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru c? leag? cuvîntul vac? de coad?. Coada este predicat pentru c? se misc?..
 
 
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
 
Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.....
 
 
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul
 
Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
 
 
Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.
 
- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...

- Cum te cheama, domnule ?
- Popopopa Mamamamarin .
- Esti balbait ?
- Nu, tata e balbait !
Iar functionarul ala de la primarie, care mi-a completat certificatul, era un cretin !

Moartea lui Bin Laden
Bin Laden la poarta Raiului.
Apare Sfantul Petru care ii zice:
-Tu? Doar nu vrei sa intri?
Po?i s? stai aici ?i o mie de ani!
La care Bin Laden ii raspunde:
-?tiu, vroiam s? v? spun c? voi ave?i doar 3 minute sa iesiti afar?!!!

« Last Edit: August 17, 2011, 08:24:28 AM by Pamico »
Forum Craiova Center - stiri, divertisment, informatii utile, anunturi si multe altele" title="Forum Craiova Center - stiri, divertisment, informatii utile, anunturi si multe altele

Offline Pamico

  • Administrator
  • Membru Erou
  • *****
  • Posts: 3568
  • Reputation: +473/-0
  • Gender: Male
  • With us since: 02/08/2011
    YearsYearsYearsYearsYearsYears
Re: Bancuri
« Reply #9 on: August 17, 2011, 10:46:59 AM »
Moare un tip si ajunge în Iad. V?zându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un dr?cusor:
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- P?i am ajuns în Iad. O s? m? ardeti si o s? m? chinuiti.
- Aaaiurea, cine ti-a b?gat prostiile astea în cap? Asta e propagand? de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o s? m? chinuiti?
- Fugi b? d-aici, cum s? te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu: îti place s? bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci s? vezi ce misto e lunea - bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palinc?, tuic?, absolut orice.
- Da', p?i atunci nu e chiar asa de r?u.
- Da' stai s? vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- P?i atunci s? vezi martea nenic?, marti fum?m ca turcii: fum?m tig?ri, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, p?i atunci nu e chiar asa de r?u.
- Da' stai s? vezi, îti place s? bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- P?i s? vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceasc?, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice dr?cusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneal?.
- Atunci s-ar putea s? nu-ti prea plac? joia...    ;D
Forum Craiova Center - stiri, divertisment, informatii utile, anunturi si multe altele" title="Forum Craiova Center - stiri, divertisment, informatii utile, anunturi si multe altele

Offline Pamico

  • Administrator
  • Membru Erou
  • *****
  • Posts: 3568
  • Reputation: +473/-0
  • Gender: Male
  • With us since: 02/08/2011
    YearsYearsYearsYearsYearsYears
Re: Bancuri
« Reply #10 on: August 23, 2011, 09:51:26 AM »
Bula candideaza pentru postul de purtator de cuvant al presedintelui.
Dupa o saptamana primeste prin posta urmatorul raspuns:
,,Acel C.V. pe care ni l-ati trimis este plin de exagerari, distorsiuni, jumatati de adevar si minciuni.
Puteti sa incepeti de luni."

****
Intr-o firma romaneasca….Directorul c?tre adjunct:
-   E?ti venit abia de un an ?i ai reu?it s? parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pân? mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicit?ri!
- Mul?umesc, tat?! 

****

La scoala, la tara , profesoara intreaba elevii:
- Copii, cand este cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor? Micul copil de tigan raspunde:
- Cand este legat cainele!

****
Tati, tati, tantari astia nu ma lasa sa dorm.
-  Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi.Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat:
-  Tati! Acum ma cauta cu lanterna.

****
Profa:-Hai s? povestim câte o întâmplare deosebit?,petrecut? recent...cine vrea s?-nceap?...Bul??
- S?pt?mâna trecut?,tat?l meu a c?zut în fântân?
.- Vaai...si se simte bine acum?
- Cred c? da,c? de ieri,nu mai cere ajutor...

****
O blonda e oprita de un agent de circulatie:
-Actele dvs. va rog
Aia: -Cum adica 'acte'?
-Buletinul, adica, d-soara!
-Da' cum adica 'buletin'?
- Ala , d-soara, asa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
-Aha! Se uita blonda prin poseta, cauta, cauta, gaseste oglinda. O deschide, se vede pe ea, i-o intinde politistului.
Asta o ia, o deschide, se uita:
-Aaaa, dvs erati d-le ofiter...! Sa traiti, drum bun!

****
Bula este trimis de firma sa vanda frigidere in Alaska .
Peste o saptamana mai cere 200 de frigidere, peste o luna mai cere 2000 de frigidere.
Atunci este sunat de catre firma si intrebat cum reuseste sa vanda atatea frigidere in Alaska :
Raspunsul vine promt
- Eh,a fost mai greu la inceput pana i-am convins pe eschimosi ca in frigider e mai cald decat afara.

****
- Graines de citrouilles salees, garcons...!!
- Striga, fa pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine...

****
Intr-o seara vine dinozauru' la dinozaurita cu o ditai ciocolata...
el:"Iubito, cum ramane?"
ea: "Nu azi puiule... sunt obosita."
Asta pleaca. A doua zi vine iar la dinozaurita, cu un buchet de ferigi...
el: "Ei cum ramane? te-ai razgandit?"
ea: "Nu... n-am chef... poate maine "
Iar pleaca... urmatoarea zi apare dinozauru iarasi, cu doua bilete la concertu' de urlete din ziua urmatoare...
el: "Ei cum e, merge una mica?"
ea: "Nu puiule, nu acum. Poate alta data!"
Si uite asa au disparut dinozaurii...

****
O familie de tineri merge în vizit? la ni?te prieteni mai în vârst?. Se pun la mas? s? m?nânce. B?trânul îi zice so?iei:
- Luceaf?rul meu, adu felul întâi.
Dup? ce termin?, b?trânul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termin?, b?trânul îi zice so?iei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dup? mas? femeile merg la buc?t?rie iar b?rba?ii r?mân singuri. Tân?rul îl intreab? pe b?trân:
- Cum de reu?e?ti dup? atâ?ia ani s?-i spui cuvinte a?a frumoase?
- S? mor dac? mai ?tiu cum o cheam?!

****
La biseric?, preotul se întâlne?te cu un tân?r enoria?:
- Ce te aduce la biseric?, Ioane?
- Iaca, am venit s? m? spovedesc.
- Nu-i nevoie, ?i-am citit blogul…

****
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
-Unde-ai fost , fa ?
-La servici.
-Fa , te rup, pana la ora asta la servici ?
-Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
-Si ce ai cumparat, fa ?
-Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
-Auzi fa , fira-i a dracu` , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila…
Forum Craiova Center - stiri, divertisment, informatii utile, anunturi si multe altele" title="Forum Craiova Center - stiri, divertisment, informatii utile, anunturi si multe altele

Offline Aragorn

  • Global Moderator
  • Membru Erou
  • *****
  • Posts: 282
  • Reputation: +22/-0
  • Gender: Male
  • With us since: 23/07/2011
    YearsYearsYearsYearsYearsYears
    • Spiru Haret-MV.Forum USH
Re: Bancuri
« Reply #11 on: August 24, 2011, 11:53:01 AM »
O doamna il suna pe un domn:
- Sotia dvs. va inseala cu sotul meu. Nu credeti ca ar trebui sa ne razbunam?
- Cum?
- Pai sa facem si noi la fel.
Si se razbuna ei si se razbuna iar si iar, pana cand domnul ii zice vlaguit:
- Doamna, eu nu mai am pic de ura!


 :o
You are not allowed to view links. Register or Login

Offline Pamico

  • Administrator
  • Membru Erou
  • *****
  • Posts: 3568
  • Reputation: +473/-0
  • Gender: Male
  • With us since: 02/08/2011
    YearsYearsYearsYearsYearsYears
Re: Bancuri
« Reply #12 on: August 24, 2011, 12:10:03 PM »
You are not allowed to view links. Register or Login
O doamna il suna pe un domn:
- Sotia dvs. va inseala cu sotul meu. Nu credeti ca ar trebui sa ne razbunam?
- Cum?

 :D
Forum Craiova Center - stiri, divertisment, informatii utile, anunturi si multe altele" title="Forum Craiova Center - stiri, divertisment, informatii utile, anunturi si multe altele

Offline Aragorn

  • Global Moderator
  • Membru Erou
  • *****
  • Posts: 282
  • Reputation: +22/-0
  • Gender: Male
  • With us since: 23/07/2011
    YearsYearsYearsYearsYearsYears
    • Spiru Haret-MV.Forum USH
Re: Bancuri
« Reply #13 on: August 24, 2011, 12:22:28 PM »
O babuta merge la pescarie:
-Domnul, e proaspat pestele?
-Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?
-Bine maica, bine, vie sunt si eu!
 :o


Imi place sa muncesc...dar nu in weekend si in zilele saptamanii care se termina cu "i"...


 ashamed:
You are not allowed to view links. Register or Login

Offline Aragorn

  • Global Moderator
  • Membru Erou
  • *****
  • Posts: 282
  • Reputation: +22/-0
  • Gender: Male
  • With us since: 23/07/2011
    YearsYearsYearsYearsYearsYears
    • Spiru Haret-MV.Forum USH
Re: Bancuri
« Reply #14 on: August 25, 2011, 11:25:54 AM »

Profesoara zice catre clasa:
- Daca zic eu am fost bogata....este timpul trecut,nu-i asa??
- Elevii :daaaaa
.... dar daca zic eu sunt frumoasa?
- Bula: exces de imaginatie


 :o


- La intrarea în cl?direa facult??ii st?tea un ??ran cu un vi?el legat de sfoar?.
- Da’ ce faci bade cu dobitocul ?sta la facultate?
- Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!…


 :o


Sotul isi priveste sotia pe cand se imbraca:
- La ce iti mai pui sutienul ala? Si-asa n-ai ce sa mai bagi in el...
Sotia: - Auzi, eu nu te-am intrebat pe tine de ce mai porti chiloti, nu?


 :o


Era un timp cind, daca iti doreai o femeie pentru a face sex era suficient sa o intrebi “Domnisora, fumati?”.
Un tip intra intr-un bar si vede o gagica buna si o abordeaza:
- Domnisoara, fumati?
La care ea foarte hotarita: - Sigur ca da.
Se duc la hotel, cumpara o camera, se dezbraca tipa, se aseaza in pat si asteapta. Se dezbraca tipul si… tipa incepe sa se imbrace.
El foarte mirat: - Domnisoara, dar mi-ati spus ca fumati!
- Da, dar nu fumez chistoace.


 :o
You are not allowed to view links. Register or Login