Currently:
  • Bancuri 5 1

Zambiti va rog > Bancuri - Glume - Zicatori

Bancuri

(1/22) > >>

Pamico:
- Cica toate animalele spuneau bancuri! Era bine ?i frumos pân? la un moment dat în care iese regele leu în fa?? ?i decreteaz? c? de acum înainte se vor spune numai bancuri bune, la care s? râd? toat? lumea. Cel care spune un banc la care nu râde toat? lumea î?i va pierde capul! Zis ?i f?cut, dar, surpriz?, nimeni nu mai spunea bancuri.
Atunci regele leu, ca un bun conduc?tor, iese în fa?? s? dea exemplu ?i spune un banc! To?i izbucnesc în râs, numai broasca ?estoas? nu!
Stupoare, dar i se taie capul leului. Se face lini?te. Nimeni nu mai are curaj s? spun? ceva. Deodat?, lupul, gândind în sinea lui c? trebuie s? preia conducerea, iese hot?rât ?i spune un banc.
Toat? lumea râde în gura mare, „bravo“, „bis“… numai broasca ?estoas? nimic. Se aplic? legea iar ?i se taie capul lupului.
Vulpea cea ?ireat?, gândind c? a sosit clipa ei, ?i c? nu se poate s? nu îi fac? ea cu ?iretenia ei, iese u?or în fa?? ?i spune un banc.
To?i sunt pe spate de râs, urale, aplauze, bisuri, îns? broasca ?estoas? mut?. Cade ?i capul vulpii.
?up, ?up, iepura?ul este în fa?a audien?ei ?i spune rapid un banc. Co?mar!
Nimeni nu râde! Doar broasca ?estoas? mai mai s? cad? cu scaunul de atâta râs:
„Baa, ce banc bun spuse leul!…“

- Cercetatorii au demonstrat ca, daca iti e frica de paianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau. Mie imi e frica de blondele cu sani mari…   :D

- O blonda catre un tip: - Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul.

- Discutie intre pensionari: - Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! - Din ce, ba, Gheorghe? Din ce?!

- Suferiti cumva de vise erotice? întreaba doctorul un pacient. - Nu sufar, domnule doctor. Chiar îmi fac placere!

- Toate femeile imi arata afectiunea lor. (Ginecologul)

- Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara s*x doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensiona rii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea… fustita i s-a ridicat… i-am vazut snuruletul din f*nd… oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac s*x cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez… si atunci am facut s*x salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri! Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii… Asta-i soarta noastra! zise tipul putin dezamagit. .... au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour!

- Pe culoarul unui spital , se intalnesc doi bolnavi si isi dau palme... Un pacient, il intreaba pe medicul de garda,de ce se bat aia.. Medicul : Domle, acesti doi bolnavi sunt surzi, deci si muti, si asa se saluta ei cand se intalnesc; isi dau palme... - Bine, bine, dom doctor, dar am observat ca unul a dat mai multe palme celuilalt... - Pai acela, zice doctorul, este balbait !

- Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarta:
"If you want to succeed, go to Hotel W. !"
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
- I want to succeed!
Receptionerul :
- Ok, camera 52
Ajunge tipul in camera 52, ciocane, intra si inauntru si vede un negru gol, imens caruia ii zice:
- Hi, I want to succeed!
La care negrul raspunde:
- Hi, I am Sid .

- Bula mergea pe cal. La un moment dat a cazut. De ce?, s-a terminat calul.

- Doi pe strada, cu o pacarda in maini strigau:
 - menstruatie, menstruatie!
Se opreste unu' si le zice:
- D-lor demonstratie, demonstratie asa se zice!
Se intorc aia si zic:
- D-le! Nu conteaza sange sa iasa !

- Rimelul de la Max Factor creeaz? impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.  :D

- Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un rahat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

- Cum sa injuri in engleza:
Ce puii mei? – What my chickens?
Du-te-n pisicii ma-tii – go into your mother’s cats
Ce pusca mea? – what my gun?
Pana mea – my feather
Ce basca mea? – What my hat?
E cu capu! – he is with his head
Da-te-n sange – go into blood
Nu ma freca la icre – don’t rub my fish eggs
Plimba ursul – go walk the bear
Ma doare-n paispe – it hurts in my fourteen

- Un tip vede niste ”puicutze” intr-un magazin alimentar. Intra si le intreaba:
- Ma scuzati, aveti peste?
- Nuuu, de vreo 2 saptamani nu mai avem.
- Ok… pentru ca de maine eu voi fi pestele vostru!

- Alinuta la scoala:
- Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea
- Pai, in Zahara.
- Bine Alinuta, da’ acolo e praf.
- Da’ ce, am zis ca-i cubic? …

- Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
“Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi”!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa: “CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum”!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el…  :D

- De ce ai fugit din sala de opera?ie înainte de a fi operat?
- Pentru c? infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu v? fie team?, e o opera?ie u?oar?!
- P?i ?i? asta nu te-a lini?tit?
- Nu… pentru c? vorbea cu chirurgul!!!

- I: Cum s-a nascut Emil Boc?
R: Nu s-a nascut,a fost gasit intr-un ou kinder!  ;D

- Un baietel si tatal sau stateau in fata custii unui leu, cand la un moment dat baiatul se apropie prea mult de cusca si leul este gata sa il prinda. Un barbat aflat in apropiere, vazand ce se intampla, a sarit si l-a salvat pe baiat. Un jurnalist care tocmai se afla prin apropiere, hotarat sa scrie un articol despre aceasta intamplare, incepe sa ii puna tanarului salvator tot felul de intrebari. La un moment dat, cand il intreaba din ce partid face parte, tanarul raspunde: “Din Partidul Neonazist” A doua zi, pe prima pagina a ziarului, cu litere foarte mari scria: “Un nazist ii fura hrana unui emigrant african!”  :D

- Bul? la ?coal? îi spune profesorului c? el vrea s? înve?e ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- P?i când am s? mor ?i am s? ajung în Rai, s? pot vorbi cu Dumnezeu.
- ?i dac? ai s? ajungi în Iad?
- P?i român? ?tiu bine.  ;D

- Ce are motanul t?u, drag?? Toat? dup?-masa a alergat de pe un acoperi? pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum s? fi înnebunit?! Azi-diminea?? l-am castrat, iar acum umbl? s?-?i contramandeze întâlnirile. 

- Conversatie:
Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: "Te iubesc!"
Sotia raspunde: "Vorbesti tu , sau berea din tine?"
Barbatul: "Eu vorbesc. Cu berea " 

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei :
 
"Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei.

Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."


- O pereche sta pe banca in parc. El catre ea:
Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea: La urechi nu ti-e frig?    ;D

- Sa devii drogata, alcoolica ?i curv? e foarte simplu. Este suficient sa te faci ca nu vezi babele de pe banca din fata blocului!
 
- Pe plaja dou? doamne se uita la un tip tanar:
 - Cum ti se pare acest b?iat?
 - Judecând dup? zgârieturile de pe spate, este un b?iat foarte bun!!!
 
- Doctore, radacina de ginseng ajuta la impotenta?
 - Bineinteles...Dar trebuie sa o legi cat mai strans!
 
- Profesoara, la biologie: "Copii! ?titi c? staminele ?i pistilul florilor
 sunt organe de reproducere?"
 Bula: "Sa-mi bag picioarele... si eu care le miroseam..!!!?"
 
- La om, moartea vine imbracata în negru si cu coasa in mana.
   La tântari, vine în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna...
 
- ... Ce romantic era în Evul Mediu: centura de castitate, lacatul dragostei,
    pila speran?ei....
 
- La bloc:
 Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat "tigara de dupa".
 
- Înainte fetele gateau ca mama.
 Acum beau ca tata...  ;D

Aragorn:
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare…
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti s*x? fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica…
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti s*x? La fel de suparata, gagica îi trânteste usa în nas.
Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea.
Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti s*x? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti s*x si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace.   ;D

********

Amantul si sotul
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
-N-am mai pomenit atata obraznicie !
-Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!   ;D

********

Examen oral la medicina. Un singur tip si 40 de gagici in grupa.
Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahahaâ se mareste intre 3 si 5 ori .  ;D ;D

*********

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook.. 

Aragorn:
Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

Pamico:
- In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze
cele zece porunci, Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre
ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui
tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!  ;D


- Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote
ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu
pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il
urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica,
racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care
se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un
mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... Vrei acum
sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate
ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si
spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin...

Vision:
Un b?ietel intr? plângând în cas?.
Maic?-sa:
-Ce-ai m? de plângi?
-Tata repar? gardul si si-a dat cu ciocanul peste degete.
-P?i asta e de râs,nu de plâns!
-Asa am crezut si eu..



Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.



Un b?rbat sun? la 112 ?i zice speriat:
- Domnule soacr? mea vrea s? se arunce de la etaj!!
- ?i care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!




Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.
Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.
Si-asa zi de zi pana cand ultima se sburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby…



Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un domn bine, trece pe alaturi si o saluta pe ea, zâmbind...
- Cine era dânsul?... întreaba sotul
- A, un membru al cercului meu intim...
- Aha!...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa, în treacat, îl saluta pe el.
Sotia (geloasa):
- Cine era aia?!
- A, un cerc al membrului meu intim...




Un tip ?i-o tip? la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, giugiuleala. La un moment dat, tipul se înc?lze?te r?u. Începe s-o întrebe pe gagic?:
- Ia spune, m?, ai cui sunt ochii ??tia frumo?i?
- Ai t?i, drag?, ?tii foarte bine...
- Da' gura asta asta ro?ie, plin?, senzual?, a cui e?
- A ta, drag?, ?tii foarte bine, da' las? asta acuma, suntem la film, ne aude lumea...
Tipul nu se l?s?, c?-l luase flama... Îi b?g? o mân? sub tricou.
- Da' sânii ??tia meseria?i, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai t?i, da' taci dracului din gur?, termin? acuma, ne aude lumea. Mergem pe urm? acas? ?i facem ce vrei tu, acuma potole?te-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat... Îi b?g? mâna sub fust?...
- Da' pi..a asta a cui e? Tipa, atins? la punctul sensibil, ce dracu' s? mai zic?? - A cui e pi..a asta? Spune? Tipa, nimic...
- Pi..a asta a cui e? Vreau s? ?tiu!
La care ,o voce din sal?:
- Aprinde?i, dom'le, lumina, c? a g?sit unul o pi..? ?i nu ?tie a cui e!

Navigation

[0] Message Index

[#] Next page

Sitemap 
Go to full version
Mobile View